seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Да, сейчас ситуация кажется комической, хотя, конечно, не только комической. Чего я хотел? Я хотел разыскать, спасти и сохранить тех, кто казался мне несправедливо забытым, обиженным и изживаемым. Как некогда натуралисты взялись сохранить жизнь вымирающим видам животных, я целью своей жизни положил сбережение сказок и мифов. Вытесняемым религией, наукой и обыденностью, думал я, им не к кому обратиться за помощью, кроме романтиков и мечтателей, которых тоже стало слишком мало. Как они, наверное, жмутся по тёмным уголкам истории и некультивированным ещё джунглям. Только суеверие, безжалостно выкорчёвываемое, но не побеждённое, сохраняет им жизнь в наш просвященный век, и как печальна должна быть эта жизнь. Я не могу уже повторять востороженные слова, которые рождались в моей голове, когда я решил, что осознал своё предназначение, но помнится, они вызывали у меня сладкую дрожь.

О да, я жаждал предназначения… Впрочем, к чёрту пафос. Когда тебе за 30, ты сравнительно неплохо устроился в жизни, имеешь постоянный круг интересов, даже хобби, приходит скука. Краски меркнут, желания повторяются изо дня в день, и удовлетворение их приносит всё меньше удовлетворения тебе. И тут, тебе приходит в голову мысль, достаточно оригинальная, чтобы быть уникальной. И как бы она ни была безумна, ты цепляешься за неё, вопреки здравому смыслу, вопреки собствнному неоднократно декларированному материализму. О да, да, найти домовых, гномов, эльфов, леших, и прочих существ, населявших по воле воображения не до конца обжитое человеком пространство. Найти и восхищаться, ужасаться, давать им то, чем они нынче незаслуженно обделены. И растроганно плакать над их недоверчивой благодарностью. Тьфу. Помещение всё-таки придётся проветрить от розового тумана пафоса.

Так вот, прежде всего хочу сообщить - вампиров не существует. Нет, я не использую слово “вампир”, как обобщение. Вампиров - кровососущих мертвецов - нет. Точка. Возможно, это удивительный факт, но ни Брем Стокер, ни народные и инородные легенды, так и не породили ни одного вампира. Поклонникам “Полнолуния”, “Маскарада” и чёрно-белого кино - мои соболезнования.

Зато все остальные… Я не знаю с чего начать. Эники-беники-ели-вареники. Ага! Представьте себе непомерно толстые губы, гигантские сиськи, неестественную, почти скелетообразную худобу, длинные разноцветные ногти, вульгарные лица неопределённого пола. Так, точнее, в том числе так, выглядят эльфы. Про длинные уши, светлые лики и стрекозинные крылья можете забыть - всё это придумано, чтобы сбить со следа. Эльфы довольно отвратительны на вид, но это моё частное мнение. Для многих описанные выше признаки стали желанными образцами моды. Кстати, турнюр тоже скрывает одну из отличительных особенностей эльфов. Чтобы не превращать моё письмо в справочник, упомяну только, что эльфы не обязательно обладают всем набором гипертрофированных органов. Некоторые могут даже сойти за людей, если не будут демонстрировать… Впрочем, ладно.

Эльфы первыми нашли способ скрыться от человеческого взгляда навиду. Как нетрудно догадаться - их прибежищем стал гротескный, постоянно меняющийся, но остающийся неизменным мир моды. Впрочем, кажется, они ещё пытались прятаться под балахонами прокажённых, но этот вариант не даёт желанного качества жизни.

Гномы. О да, гномы тоже существуют. Их отличительная черта - чрезмерная округлость форм, вплоть до визуального подобия небольшому аэростату. В основном за счёт живота. А ещё, по древней традиции они не стрегут бород. И хоть есть среди них некоторые пренебрегатели традициями, большинство - в том числе женщины - носят бороды и густые брови. Ещё, со времени обитания под водой, - да, да, под водой, а не под землёй, у них сохранилась плавательная перепонка между ног и между руками и телом. Многие из них её вырезают в младенчестве, но более традиционные семьи скрывают под широкими необременительными балахонами. Догадайтесь, где нашли свою “экологическую нишу” гномы.

Лешим долгое время не нужно было слишком уж скрываться, не было нужды. Кроме копыт, извращённого чувства юмора, и любви к накоплению, они не слишком отличаются от людей. Странно, что многих из них так потянуло в прапорщики, когда индустриализация и урбанизация потеснили их родовые леса. Это своего рода рок. Добавить бы сюда музыкальное оформление, что нибудь мрачное и торжественное.

Драконов во все времена было немного…

Впрочем, ладно, хоть это и “последняя” глава задуманной мной красной книги, я не хочу раскрывать в ней всех тайн, открывшихся мне столь неожиданно.

Вы, возможно, догадаетесь, о причине побудившей назвать начало моего повествования последней главой, особенно учитывая, что оформления будущей книги, если она вообще будет, я не знаю. Может она будет зелёной. Как думаете?

Человек. Вот, кто оказался вымирающим видом в мире сказок и мифов. Они, конечно, не были порождением его воображения, тут мой материализм внезапно не пострадал. Да, “волшебные народцы” всегда жили пососедству, и суеверие было всего лишь защитой человеку. Если у вас есть вкус к комедии положений, вы должны уже по крайней мере улыбнуться. Хотя, может, и испугаетесь. Что до меня, я был подготовлен к своему открытию. Хотя и ирония, и смутный ужас этого открытия мне знакомы.

Что ещё важно, каждый из *них* искал свой путь к выживанию самостоятельно. И Дарвин великий им путь озарил. И, простите, тут мне действительно трудно сдержать улыбку, независимо от ваших собственных переживаний. Они до сих пор прячутся от “людей”.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Встретились как-то Герой и Злодей. Герой был оборван, нищ и озлоблен. Злодей был одет с иголочки, богат и добродушен. Герой потянулся было к ржавому мечу, но махнул рукой. Злодей похлопал Героя по плечу и повёл ужинать. И завязался такой разговор.
- Скажи мне, - спрашивал Герой, - почему я жизни своей ради людей не жалею, защищаю их, спасаю, а меня ненавидят и презирают? А ты…
- А я их презираю, притесняю и держу в страхе, но меня встречают с почётом, шлют дары и боготворят?
- Не, с тобой-то всё понятно, боятся, вот и…
- А не угадал. Но ты не переживай, я тоже сначала удивлялся.
- Чему?
- Что меня ненавидят и презирают. Я же тоже когда-то был героем…
- И ты обозлился и обратился ко злу?
- Ну, можно и так сказать. Только добро… Впрочем, давай по порядку.

- Да, я был героем, спасал людей от чудовищ, помогал как мог. И поначалу меня даже любили. Но однажды я ошибся. Да нет, даже не ошибся, то есть… Я спасал девочку от зверя рыкающего. Бой был тяжёлый и страшный, но я справился со зверем, только девочка умерла к тому моменту от ран. Ну что тут сделаешь… Конечно, никто не благодарил меня, но кое-кто пустил слух, что я зверя убил, а девочку изнасиловал и она покончила с собой.”

- Постой, так вот почему…

- Не перебивай. Многие не поверили, да почти никто не поверил. Но, как потом выяснилось, запомнили. Я ещё некоторое время сражался с чудовищами. А потом случилось, что в пылу битвы я ранил младенца, который был слишком близко. Ребёнок остался жив, но меня укоряли за неаккуратность. И опять пошли слухи, что ребёнку-то ничего не угрожало, а я его порезал из садистического удовольствия, мол уже чудовищ от детей не отличаю. А дальше всё пошло по наклонной. Бандиты похитили девушку и держали её ради выкупа. Я убил бандитов, а девушка плакала над телом атамана и ругала меня, она его, оказывается полюбила, потому что он её от остальных разбойников охранял. И родные её сказали, что лучше бы выкуп заплатить. Потом была ведьма. Там вообще ужас был, она вроде как знахаркой слыла, но чтобы нового пациента получить, травила его слегка. А потом лечила. Я её убивать-то не хотел, в общем-то. Так, пригрозил, а она со страху померла. Из той деревни меня гнали камнями.

- Значит и у тебя ведьма была…

- Да, милая добрая старушка. Гнида проклятая. Хотя она ещё ангелом была по сравнению с моей следующей жертвой. Старый отшельник, святой человек. Только вокруг его скита потом сотню детишек откопали. Ну так это сильно потом, а когда я его застал за естествованием противоестественным… тьфу, пакость, я его голыми руками на куски разорвал. И что, думаешь?

- Постой, да, я помню эту историю. Так это был ты?

- Да, я. И от костра меня спасло только бегство. И мне уже тогда было не до шуток, молва такая обо мне шла, что нигде мне не было ни стола, ни дома. И это при том, что я всё ещё совершал подвиги. В смысле, успешные подвиги, без непредвиденных обстоятельств. Но хоть спасённые мной и рассказывали другим, как спасены были, им не верили. Кого-то ещё и повторно спасать приходилось. “Как ты смеешь называть этого негодяя добрым, а вот мы тебя научим…”

- И тогда ты ожесточился?

- Ага. Только как, я пошёл на службу к королю. Глупый был король, но не злой. Думал я, ну прикажет он, сделаю, не моя вина. Ну, дракона я победил, проклятье я снял… Это у короля была идея фикс такая, мол мне предназначено во искупление моих грехов спасти королевство от трёх напастей. А ведь главная напасть была - придворные. Казну раскрадывали, народ обозлили, и разумеется, на каждом балу я слышал, что я убийца, негодяй и насильник. Ну и королю нашёптывали. И всё думал я, если бы этих расфуфренных дур всех разом в выгребную яму, полегче бы жилось. А тут меня король и вызывает, мол третий подвиг нужен. И ещё намекает так, мол две напасти ты погубил, теперь пора с главной напастью покончить. А эти всё шепчутся, мол должен на меч броситься, раз такой герой и такой грешник. Как я их рубил! Как они визжали! А я вдруг почувствовал, что наконец-то сделал то что надо.

- Ужасно.

- Ну да, ну да. Хотя… Вот до этого у меня угрызения совести были. Тут ошибся, тут мог помягче быть… А после - как отрезало. Пробует какой-то крестьянишка на меня руку с камнем поднять, так вот твоя рука - опа! - рядом лежит, и камень ещё тёпленький. А ты там что, червие аскаридное, про меня поёшь. Упс, пальчики можешь сломанными ручками собирать, а то вот и язычок на столе лежит, ещё шевелится.

- Отвратительно.

- Но дальше-то самое интересное. Еду это я, вдруг, смотрю, мальчонка в колодец упал. И толпа стоит, советуется, что делать. Меня увидели, разбежались. Я мальца вытащил, что он мне… Только пятки засверкали. Или другорядь еду в деревню, а там мужичьё собралось, челом бьют, хлеб-соль дают, мешок с деньгами суют, “Не обессудь, батюшка, спаси нас от идолища поганого, по гроб жизни о тебе молиться будем”.

- И что?

- А я в общем, снова подвигами занялся, только теперь прибыльно это. Никто не ждёт, что задарма буду головой рисковать. Ты подумай, парень, подумай, может полпути себе срежешь, я ж не везде успеваю.

-=^!!^=-

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Моя мизантропия растёт и ширится. Поймите меня правильно, я считаю человека в принципе способным преодолеть свою природу и совершать подвиги, достойные высочайшей похвалы. Но странным образом окружающая действительность продолжает коллапсировать. И уже лучшими примерами человека становятся те, кто просто погряз в рутине и не жалуются. Зато вокруг фантастическими клоунами вертятся те, кто возводит свою глупость в доблесть, кто фонтанами срёт на могилы предков, кто продал свои мозги даже не за деньги, не за утешение, не за ещё что-нибудь достойное снисхождения, а за возможность эти мозги не использовать. Нет, я ценю абсурд и гротеск, но когда это становится повседневностью, хочется чего-то не столь экзотического. Не надо даже подвига, хуй с ним с подвигом, дайте просто чего-то человеческого, а не циркового. Раньше бы сказал повседневного, но повседневностью стал кошмар, от которого не проснуться, кошмар долбоебизма. Причём есть навязчивое ощущение, что люди хотят остановиться, но не могут. И нет, речь уже не о ЖЖ и прочем виртуале. Ежедневно в метро у меня ощущение, что в Кащенко век открытых дверей. Вот только сегодня еду с работы: вхожу в вагон, где-то в глубине вагона визг с надрывом, но никто не дёргается, привыкли. Рядом стоит тётка с высокой причёской и избытком макияжа и воняет. Воняет уже даже не сладкими арбузными духами, как можно было бы ожидать, а потом и гнилой рыбой. Кретинический престарелый неформал с грязными седыми волосиками периодически подтягивается на тощих руках и пачкает ботинками платье сидящей девушки, которая только отмахивается, привыкла. Очередной недоинвалид в чёрном берете. И все вроде бы уже завязаны в эту юродливую игру. На работе умнейшие люди находят способы обойти хитровыебанную глупость начальства. Разумеется, обойти, а не сказать лишний раз “Иди в жопу, старый придурок”, пока старый придурок либо сорвётся, либо поймёт. Да, так спокойнее, конечно, бесконфликтность. Ненавижу бесконфликтность, но и сам скорее использую ядовитую иронию, вместо ругани… Жду, когда на меня сорвутся, чтобы взорваться в одночасье, обложить тычинками и пестиками и уйти, гордо хлопнув дверью. За начавшийся год я распрощался с большим количеством друзей, чем за всю предыдущую жизнь. А потому что надо было вовремя слать нахуй, а не надеяться на чужое отрезвление. Я не жалею о друзьях, которые на самом деле не были друзьями, но сколько можно было неловких моментов и унизительных попыток принять чужую “инность” избежать. Анахуйбляуроды….

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

В древнем замке всё заросло паутиной, мхом, селитрой и быльём. Где-то капала скопившаяся на крыше дождевая вода. Принц прошёл сквозь гулкие коридоры в опочивальню принцессы. Один лишь поцелуй отделял его от счастья и, разумеется, трона зачарованного королевства. Принцесса лежала в своей постели свежая и юная как три столетия назад. Хотя постель с тех пор поросла плесенью. Принц озадаченно посмотрел на скелеты в обветшавших одеяниях, лежавшие по обе стороны царственного ложа. Видимо, придворные. Наклонившись над прелестным ликом, он нежно прикоснулся к губам принцессы. Ничего не произошло. Он вложил в поцелуй нежность и страсть, обняв тонкий стан под рассыпающимися в руках одеялами. Принцесса спала. Принц было отстранился, но что-то мешало. Губы принцессы намертво приросли к его губам, а руки приклеились к точёным девичьим формам. Принц задёргался, как муха в меду, но каждое его движение лишь больше прилепляло его к телу принцессы. Волосы сплелись с волосами и отзывались болью при каждом движении. Ещё относительно свободными ногами принц упёрся в ложе принцессы, но коснувшись её ног уже не мог оторваться. Принц хотел крикнуть, но не мог. Постепенно его мычание становилось всё тише.

Лишь через два десятка лет, истлевший и изъеденный червями остов принца отлепился и упал на пол немым и бесполезным предупреждением следующим поколениям искателей приключений. А принцесса продолжала сиять блеском нетронутой молодости среди гниющих картин, тлеющих тканей и осыпающихся чертогов.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Корр: Святая инквизиция разрешила мне записать интервью с вами в назидание и устрашение.
В: Да, да, хорошо.
Корр: Вы знаете, что находятся еретики, утверждающие, что вас казнят невиновной?
В: Да, мне говорили. Мне приятно это слышать, но пусть они не хлопочут. Я иду на костёр если не с радостью, то с облегчением.
Корр: Вы раскаялись?
В: Мне не в чем раскаиваться, но жизнь для меня была сплошной пыткой, по сравнению с которой такие мелочи как вырванные ногти, сломанные пальцы и тому подобное не имеют никакого значения.
Корр: И не раскаявшись, вы не боитесь костра?
В: Говорят, меня ждёт ад. Ну и ладно. Всё, что я о нём знаю - это лучше, чем этот мир.
Корр: Я совершенно с вами не согласен, но почему вы так считаете?
В: Я родилась в нищете. Десять моих братьев и семь сестёр умерли в младенчестве. Я не умерла, но у меня на всю жизнь остались горб, кривые ноги, постоянные язвы на теле, прыщи.
Корр: И тогда вы обратились ко злу?
В: Нет, я была довольно тихим ребёнком. Слушалась маму, терпела побои от папы.
Корр: А как же колдовство?
В: Я не просила эту силу. Но однажды, папа бил меня слишком долго и умер от переутомления.
Корр: Вы пожелали его смерти?
В: Нет, я не хотела, чтобы он умер. Мне хотелось только, чтобы он прекратил меня бить. Мне было больно, хоть я и привыкла.
Корр: И тёмные силы убили его, понятно.
В: Может быть. Наверное, тёмные силы. Они были моими единственными друзьями. Помню, как чёрный кот сидел на моей кровати и лизал мне спину. Я не могла лежать на спине, было слишком больно.
Корр: Значит, Дьявол явился вам в образе чёрного кота?
В: Он не представился. Просто кот, который давно жил у нас дома и ловил мышей.
Корр: Дьявол ловил мышей?
В: Кота звали Мур. Неважно.
Корр: Какие ещё тёмные силы являлись вам?
В: Когда мама послала меня в лес набрать орехов, на полянку выбежал медведь. Тогда мне ещё было страшно умереть, и я испугалась. А медведь подошёл, понюхал меня, и опять ушёл в лес.
Корр: А кто научил вас убить отца?
В: Да никто не учил. Случались странные вещи. Как-то за мной гнались мальчишки. Я испугалась, что они опять будут бросать в меня камни, и я бросилась к реке и вдруг перебежала её. Кто-то из них утонул, поплыв за мной. А потом, мама плакала, потому что у неё остался один кусок хлеба и одна жареная рыба. Она попросила меня отдать их папе. Я их взяла и положила на тарелку, а у меня в руках остались кусок хлеба и рыба. И я положила ещё маме. И опять у меня в руках остался хлеб и рыба. Тогда я положила и себе. А потом положила ещё папе, и ещё маме, и ещё себе. И когда папа прогнал меня из за стола, у меня осталась ещё рыба и ещё хлеб. Я ела в углу и плакала.
Корр: Кощунственное колдовство.
В: Да, я потом ещё неделю всем раздавала хлеб и рыбу. Ну, маленькая я была.
Корр: А как вы навели порчу на скот?
В: Ну, пришёл дурачок из деревни. Вечно дёргался и орал. Мама тогда уже умерла… А мне дали свиней пасти. А тут этот дурачок. Набросился на меня и давай юбку стаскивать, я его оттолкнула. А свиньи вдруг побежали в реку и все утонули. А дурачок вдруг встал, не орёт, не дёргается, мычит что-то. Я его в деревню отвела. А за свиней мне потом досталось.
Корр: А оживший мертвец?
В: Меня как-то кузнец пожалел. Когда мой дом-то сожгли. В кузнице спать разрешил. Кормил. Я уж так его полюбила. Дура, знаю, кто ж на меня позарится. А тут у него лихорадка случилась. Три дня лежал и умер. Тут все деревенские набежали, кто подковы из кузницы украл, кто образа поснимал. А как ничего не осталось в доме, так опять меня бить стали. Я и кричу, “Дядя, дядя, встань, встань и иди”. А он вдруг глазами заморгал, встал, то-то они побежали… За вилами оказывается. Закололи его.
Корр: Какая мерзость, ходячий мертвец… А что потом?
В: А потом я в лес ушла, чтобы не трогали меня. Питалась акридами и диким мёдом. Когда-никогда ягодок да грибов припасала. Стали ходить ко мне, вылечи то, вылечи сё. Кто еды даст, а кто и батогом угрожает.
Корр: А как вас Сатана премудрости да грамоте научил?
В: Да не Сатана. Будто я его видела… Припёрся ко мне как-то отшельник местный. Надоело, говорит, одному в лесу куковать. Вдвоём-то веселее. У него и книги были. Да он больше по женскому делу охоч был. Но читать научил, а как помер, книги мне остались.
Корр: Сатанинские?
В: Не, всё поучения святых отцов, как женщину за милю обходить. Как инквизиция пришла, книги-то в первую очередь пожгла. А завтра и меня сожжёт.
Корр: И правильно!
В: Да, сама думаю, чего с обрыва не бросилась раньше.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

“Как ни странно это звучит, во всей череде смертей была виновата эта книга. Все улики запечатлелись на ней. 30-я страница: вот масляное пятно от щеки Джона, он заснул прямо на книге, оставив суп выкипеть и залить огонь газовой конфорки. Причина смерти - удушье. Вот капли слёз Марианны на 42-ой странице, где описывается, как маленькая Изабель бредёт сквозь снежную бурю. Марианна повесилась, несомненно книга напомнила ей о смерти её собственной дочери, в которой она была косвенно виновна. Вот пятнышко крови на краю 76-й страницы. Гунтер порезался об неё, у него оказалась аллергия на влагоустойчивую пропитку. Вмятина на латунной оправе. Старую мисс Эстерхази нашли в библиотеке. Когда книга упала ей на голову она потеряла равновесие, упала и ударилась головой об угол стола. Следы от собачьих зубов на обложке: Флаффи принёс книгу Ричарду. У Флаффи было бешенство, когда пёс пропал, никто об этом даже не подумал. Слюна с книги попала в недавнюю ранку на руке. Ричард умирал тяжело. А вот закладка, её оставила Рамона. Дитрих открыл книгу именно на этой странице и пришёл в ярость. Надо думать, он действительно был именно так ревнив, как Рамона рассказывала миссис Тернер. Застрелил жену, а потом застрелился сам. А близнецы, которые так неудачно упали с лестницы? Вот на 15-ой странице есть небольшой надрыв. Книга лежала рядом с ними, они видимо подрались за право первому прочитать… И это ведь, ещё не всё. Нет, я должен положить этому конец. Сегодня убийца понесёт достойное наказание в камине.”
“Должно быть дядюшка сошёл с ума, дорогая Гретхен, эту запись в его дневнике я нашёл после того как полицейские покинули дом. Это было ужасно, нас всех подозревали. Но это несомненно был несчастный случай, как может прийти в голову разжигать камин с помощью аэрозоля для освежения воздуха.”

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

По дороге в школу мне часто приходилось идти вдоль побелёной стены, через которую свешивали свои ветви каштаны. Стена и стена, как любая, которая окружает двор может дома, может учреждения. По дороге из школы я шёл к ларьку с мороженым, который стоял в стороне от моего пути к дому. Но снова вдоль той же белой стены. Не торопясь ни в школу, ни домой, я знал каждую трещинку в её побелке и каждую сорную травинку между плиток тратуара. От ларька, где я покупал “Морозко”, белый неглазированный брикетик без палочки или хотя бы вафель, за которые можно ухватиться, в обёртке из папиросной бумаги с красными буквами, за 10 копеек, сэкономленных со школьного завтрака, я шёл по другой улице вдоль той же белой стены. Иногда я заходил в переулок, соединявший улицы, по которым я шёл в школу и возвращался домой. И вдоль него так же тянулась белая стена. Однажды, я задумался, как же так, стена есть, а входа нет. Я обошёл круг обрамлённого стеной кусочка земли множество раз и не нашёл даже намёка на дверь.
Однажды весной в переулке я заметил деревянную лестницу, прислонённую к стене. Рабочие, бросили и лестницу и ведро побелки, наверное, пошли обедать. Недолго думая, я взобрался по лестнице и заглянул за стену. Там посреди вековых каштанов стоял крохотный домик. Мне так захотелось посмотреть, что там, в домике, что я спрыгнул со стены на кучу листьев и побежал к нему.
Домик оказался пустым, четыре стены, три окна и ветхая дверь.
Я так и не вернулся домой.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Вековечное Зло проснулось, потянулось, скомкало постель и почистило зубы.
- Да, я всё то, чего вы боитесь, смертные. Я демон, дьявол, налоговый инспектор, маски-шоу и свиной грипп.
С кухни донёсся голос жены Вековечного Зла.
- Дорогой, хватит кривляться перед зеркалом. Я страшно боюсь, как бы ты не вынес мусор и не отвёл дочку в детский сад.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Патриарх-Президент Российской Вселенской Православной Социалистической Республики Аменхотеп 78-ой специальным указом объявил о начале строгого 375-дневного поста во искупление первородного греха на планете Марс. Во время поста всем гражданам надлежит молиться о ниспослании спасения населению красной планеты.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Беспрецедентные меры по борьбе с коррупцией приняты в России-15. Взятки официально легализованы и размер их отдан на полное усмотрение чиновников. Одновременно зарплаты чиновников снижены до размера 5% МРОТ. Этим руководство страны не ограничилось, теперь на любую чиновничью должность, кроме выборных, может поступить любое количество граждан, которые при поступлении подписывают контракт сроком на 5 лет без права занимать другие должности. Процесс получения взятки оформляется как продажа услуг и чиновник платит с полученных взяток налоги. В случае неоказания оплаченных услуг чиновник может быть привлечён к ответственности.

Граждане позитивно оценили инициативу властей и уже сейчас конкуренция на рынке административно-бюрократических услуг снизила стоимость большинства их до вполне доступной.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Стоило упомянуть Сталика “Ссу тебе в рот козлодаразину” Ханкишиева, как оный Сталик бросился строчить мне приватные сообщения. Нет, это просто поразительно, насколько некоторые люди зациклены на своей персоне.

Кстати, Сталик, при случае получишь пизды за оскорбление моей матери, сучёнок.

А как он дрочит на рейтинг… Цитирую: “Как всегда - серенькая посредственность, никчёмный человечишко, три сотни взаимных френдов, никому не интересен, даже самому себе, а уже тридцать три года мудаку.”

UPD: Бгага, чмо продолжает писать мне трогательные приватные сообщения.

UPD2: В результате Сталик нагадил в комментах у девушки, вставшей на его защиту, да ещё написал мне несколько любовных посланий в приват. Поразительный цирк.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Дошло до меня, о Великий Государь, что дура я несусветная. А было это так.
В славном городе Москве, что Нерезиновой зовётся жил да был один электрик, да не просто электрик, а телемастер. Житьё его было хорошее, не в пример проклятому Киселёву, которому на фуа-гра не каждый день хватает. И был этот электрик человеком добрым и размеренным. Жену любил, детей за проступки наказывал. И случилось ему чинить аппарат телевизионный, да не один, а целых два. Аппараты те, да будет известно тебе, о Владыка, принадлежали не кому-нибудь, а великому визиру, бывшему советнику экономическому твоего пресветлого предшественника, да хранит его Газпром и Татьнефть многомудрая. И была задача почти неразрешимою, ибо по томлении пребывая в бассейне инкрустированном изумрудами пластмассовыми и сапфирами глинозёмными, визир поднял руку свою благоуханную и нечаянно проронил несколько литров ароматной воды на аппараты духновенные. И замолчали они, а сам визир опасаясь гнева джиннов электрических, спасся в гареме своём на то время незаселённом. Если соблаговолишь молвить, о Владыка, и ныне тот гарем остаётся в запустении ужасающем ибо таков был страх визира, что опасается он и до сиих пор. Но продолжу я речь об электрике славном. Ибо нашёл он неполадки в обеих конструкциях и заменил их на неполадки красного и синего цвета, что преподнёс ему рыжий джинн, чьё имя не смею упоминать я у стоп твоих. И заработали телеэкраны. Но знай, что заработали они так, как велели им красная и синяя неполадки. Один замедлил своё течение, другой же подобно морской лани, что копытами задевает Фуджитсу, бросился вперёд. И видел с тех пор визир как возвышаются дали прошлого и цветёт вода будущего. И да не будет моё слово хулой против их обоих, но ум визира пошатнулся и различия между прошлым и будущим с тех пор не имел, но и смысла в них не видел. А я то дура думала, что счастье ему досталось великое.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Купила бабка на рынке бутылку чернил гальванических, Аланом Чудаком заряженных. Принесла домой и не знает, что с ними делать. Писать-то некому, подруги все поумирали, а дети Интернетом пользуются, письмо получить не смогут. Решила написать президенту. Так мол и так, мил человек президент-батюшка, пенсия у меня маленькая, добавь ты хоть пару рубликов. И что же вы думаете? Президент личным указом пенсию увеличил. Только писал видно указ не гальваническими чернилами, так что пенсия вместо увеличения уменьшилась. Скумекала бабка, что надобно помочь президенту, отлила чернил в баночку майонезную с советских времён оставшуюся и послала ему с новым письмом. Мол совсем худо жить стало, за газ, свет, ЖКХ чудное заплатишь, а есть то и нечего, кроме крупы. Написал президент новый указ чернилами гальваническими. И стала пенсия у бабки на 5 процентов больше. Да не утаил видно секрет, покрали шпиёны и правозащитники у президента чернила гальванические. Да и к бабке совались, но она их грамотой челобитной выгнала, как даст по челу, так всё злоумышление то и отбивает. А с теми чернилами, что у президента потатили они вообще ужас что сотворили. Написали иноземному супостату, чтобы напал на республику южную Осетию. И напал тот супостат. Да только бабка быстро сообразила, написала снова президенту-батюшке, чтобы победил он супостата негодного. А шпиёны да правозащитники-то на письмо супостату по глупости все чернила из баночки то и потратили. Что скажешь, двести страниц доклад о нарушениях прав и негодяйстве, им там и просто шариковой ручкой дописывать пришлось. А бабка полбутылки чернил-то сохранила ещё, и теперь никому не выдаст.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

История о проигравшей девочке

Более всего мне нравится в этом, что гуманисты наконец чётко показали мне, что же я в них так ненавижу. Гуманизм - это деление людей на уберменшей и унтерменшей под флагом борьбы за человеческое счастье. Прелестные девочки, иностранцы и обеспеченные люди - это первый сорт. Официантки, алкоголики, деревенщина, сраные россияне - второй. Первым надо сочувствовать, вторых ненавидеть. По мне так человечество давно пора залить бетоном либо всё, либо оставив небольшую часть, в которую, кстати, я по моим же критериям не попадаю. Но дело не в моих взглядах. Дело во взглядах вшивой гуманистической интернет-интеллигенции. Хули вы не пожалеете мать? Бомжей и то бывает жалеете, особенно если далеко от них и они не срут в вашем подъезде.

Вы старательно очерняете мать, даже тем, что в общем-то никакого отношения к её качествам не имеет. Фи, консервы. Фи, алкоголичка, аморалка, деревенщина. Фи, бьёт ребёнка. Собачку на цепь посадили. Горе нам горе. Убить, убить её. На себя посмотрите и подумайте, ок? Ах не умеете думать, так в газенваген. Любите религию? “Кто без греха, пусть первый бросит в неё камень” для вас написано, и “Не убий” тоже, кстати.

Нет, я понимаю, что бессмысленно убеждать эту биомассу. Но надо же мне выпустить пар.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Василий решил уйти с работы. Занудные совещания, тим-билдинг со специально приглашёнными клоунами, отчёты, проверки на профпригодность. Он написал письмо в отдел кадров. Подождав три дня он выяснил, что письма никто не получал. Тогда он написал заявление от руки и лично отнёс завкадрами. Завкадрами сообщил, что потребуется время на принятие решения. Через неделю, когда Василий пришёл в отдел кадров, выяснилось, что завкадрами перешёл в Нью-Йоркский маркетинговый отдел повышением, и о заявлении Василия никто не знает. Василий написал ещё одно заявление, новый завкадрами предложил ему ещё подумать и пообещал повышение зарплаты. Получив прибавку и проработав ещё два месяца, Василий решил, что всё-таки хватит. Направляясь с заявлением в отдел кадров, он запнулся за протянутый кабель и сломал руку. После больничного он написал заявление и пошёл прямо к директору представительства. Директор сказал, что он не может принять его заявление, но готов выслушать его предложения по улучшению условий труда. Упрашивал остаться и был достаточно убедителен. Направил Василия работать в головной офис. Поначалу в главном офисе было даже неплохо, но и тут были совещания, которые ничего не решали, работа, которая не требовала усилий. Тогда Василий решил ничего не делать. Может просто выгонят. Но его не выгоняли. Он удалял корпоративную почту, выбрасывал в шреддер служебные записки. Перестал ходить на совещания. Зарплата продолжала приходить, и его фотография даже появилась на доске почёта, оказывается, благодаря его действиям были упразднены некоторые процессы, усложнявшие работу компании. Он забыл про дресс-код и целыми днями играл в пинг-понг с охранниками. Его приставили к премии, один из проектов, который он пропустил, по данным аналитической службы пришедшим с опозданием на две недели мог принести компании два миллиона убытков. Однажды, перепив на корпоративной вечеринке, он ударил по морде президента компании. Его не уволили. Однажды он решил не идти на работу. За ним прислали служебную машину и вежливо, но настойчиво проводили на рабочее место. Он начал пить на рабочем месте. В пьяном угаре он написал письмо на список рассылки компании. На следующий день его встречали аплодисментами. Высказанная им хоть и некорректно идея принесла три миллиона прибыли в одночасье. Теперь его возили на работу на лимузине, оплачивали все его расходы. Василий нарочно стал рассылать порнографию на адреса менеджеров. Это привело к внезапному росту доходов. Вскоре, совет директоров назначил его президентом компании взамен ушедшего по возрасту на пенсию.
И вот однажды он в пьяном полузабытьи засиделся за пасьянсом допоздна. Почти все покинули новый многоэтажный офис.
Василий, пошатываясь, вышел в специально для него оборудованную комнату отдыха и стал перед окном, из которого открывался прекрасный вид на Нью-Йорк.
- За что? - пробормотал он.
- Я люблю тебя, - ответила Компания.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Народ в тронной зале колыхался как комковатое желе. И какой народ, народ самой высшей пробы, тот самый, который Народ, а не просто люди. Аристократы духа, крови, шпаги и золота. Блестящие глаза, высокие лбы, чудная кожа, сверкающие драгоценности, изящные жесты, возвышенные слова. Казалось, не люстры и канделябры освещают это сверкающее великолепие, а свечи - лишь отблеск превосходной породы, воплощённого величия. Все ждали явления героя, ради которого Его Величество созвал это высокое собрание.
Часы начали бить шесть, когда о герое возвестили фанфары, а парадные двери распахнулись. Собравшиеся ахнули и затаили дыхание.
В дверях появился герой. Тишина, на мгновение охватившая залу, немедленно заполнилась бормотанием и сдавленными смешками.
- Ах, герой не моего романа, - почти громко объявила графиня Н., обмахиваясь веером, и её шутка вызвала деликатное одобрение окружавших её вельможных особ.
Герой прошёл сквозь огонь искромётных острот и насмешливых взглядов и остановился в двух шагах от трона.
- Ты звал меня, король.
- Да, я звал тебя, герой. От трёх напастей было тебе предсказано спасти королевство. Ты спас нас от дракона, спас от проклятия колдуна. За тобой последняя служба.
- Да, король.
Выходя из залитой кровью тронной залы, герой тихо прикрыл за собой двери.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Кафе звенело бокалами, стучало вилками и жужжало разговорами. Динамики старались заглушить всё потоками музыки. Скучающие лица, весёлые лица, пьяные лица.
А за окном, прижав носы к стеклу, торчали трое детей. Один постарше и двое совсем мелких, мальчик и девочка. Проходивший мимо солидный господин вдруг остановился и смотрел на них, будто что-то вспомнив.
- Что столпились? - прикрикнул на детишек, высунувшийся в холодную хлябь официант, - ну-ка кыш отсюда.
Дети, уныло кутаясь в дешёвые курточки, побрели по улице.
- Эй, ребятишки, - окликнул их солидный господин, - постойте.
- Да не, мы пойдём, - ответил за троих старший мальчуган.
- Вы зачем тут стояли?
- Мы есть хотим, - хлюпнул самый маленький.
- Молчи, - одёрнул старший.
Солидный господин потёр глаза рукой в перчатке.
- Пошли, я вас покормлю.
Три пары глаз недоверчиво уставились на него.
- Неет, видали мы таких. “Покормлю”, а потом, - старший сделал жест рукой.
Солидному господину стало противно. Он хотел было уйти, но что-то мешало.
- Здесь и покормлю, - показал он чёрным пальцем на запотевшее окно ресторана.
- Нас не пустят, - мрачно сказал старший.
- Ну, если не пустят, то есть ещё “Макдональдс” - вон там, но мы попробуем.
Дети недоверчиво потянулись за ним.
- Так, что вы опять здесь делаете! - заорал официант при входе. Дети попятились.
- Добрый вечер, - сказал он другим тоном, обращаясь к солидному господину.
- Дети со мной, я за них плачу.
Официант изменился в лице.
- Я не могу их пустить.
- Почему?
Официант замялся, видя это, к ним подошёл менеджер.
- В чём дело? Нет, нет, детям в таком виде сюда нельзя.
- Что не так с их видом?
- Они испачкают помещение. И вообще, что вы беспокоитесь о каких-то побирушках?
- Это моё дело, почему я о них беспокоюсь. Включите испачканное помещение в счёт.
- Нет. Это вопрос принципа, они сюда постоянно будут приходить.
- Пачкать помещение?
- В конце концов, здесь курят! У нас не детское заведение.
- Вон там, я вижу, сидят двое детей, наверное, они уже достаточно накурились?
- Я позову директора.
- Зовите.
Директор был человек опытный и тут же проводил странную компанию за дальний столик, рассыпаясь в извинениях.
- Простите, - шепнул он солидному господину на ухо, - они не в курсе.
Дети смирно сидели, пока стол перед ними будто по мановению волшебной палочки накрывался яствами, которые даже не фигурировали в меню. Впрочем, вряд ли они читали меню. Голод - не тётка.
Дама за соседним столиком брезгливо скривила рот и что-то вполголоса сказала своим спутникам, показывая вилкой на беспризорников, уплетающих устрицы, перемазавшихся в фуа-гра и руками (”руками, помилуй Бог”) раздирающих жаренного фазана. Солидный господин незаметно почесал под столом копыто. Да, здесь есть чем поживиться.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Маленький грязный садик, в котором отчётливо пахло кошачьей мочой и варёной капустой скрывал в зарослях сорных трав и за ветвями запущенных фруктовых деревьев полуразрушенную избушку. На груде досок сидела пьяненькая старушка с бутылкой пива “Охота” в руке.
- Ах, бабушка, - крикнула девочка Женя, подбегая к старушке, - спасу от бродячих собак нет, съели мой телефон “Верту” и меня покусать пытались. Нет ли у тебя цветика-семицветика?
- Нету, - ответила старушка и рыгнула, - только цветик-одноцветик остался. Зато не один, вон их сколько растёт. Проклятых…
- А помогут они мне мой телефон вернуть?
Но старушка уже отвалилась и захрапела, пуская во сне слюни…
Девочка Женя сорвала первый попавшийся цветик-одноцветик, который больно уколол её в палец. Тянет девочка Женя за лепесток, тянет, а тот не отрывается. Тогда откусила она лепесток и плюнула им.
- Лети, - говорит, - лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг, как коснёшься ты земли…
Но лепесток уже упал на землю.
Откусила Женя ещё лепесток.
- Летилетилепестокчереззападнавостокчерезсеверчерезюг, - заторопилась Женя, - возвращайся сделавкругкаккоснёшьсятыземлибудьпомоемувели. Вели, чтобы у меня был телефон “Верту”.
Женя сразу почувствовала, что у неё был телефон “Верту” и очень расстроилась, потому что до одноцветика у неё даже “Мотороллы” не было, а про собак она напридумывала.
Откусив ещё один лепесток, Женя пожелала, чтобы телефон “Верту”, который у неё был - нашёлся. Телефон действительно нашёлся, но Женя об этом узнала лишь по чувству досады, потому что нашёлся он совершенно не там, где она надеялась, и ей по прежнему не принадлежал.
Решив, что “Верту” она как-нибудь сама купит, Женя откусила ещё один лепесток, пробормотала стишок и заявила:
- Вели, чтобы я стала богатой.
Ветер подхватил лепесток, понёс его над землёй и вскоре лепесток скрылся из виду. Девочка Женя подождала несколько минут, но так и не стала богатой. Видимо лепесток так и не коснулся земли, а для любознательных читателей мы сообщаем, что ветер принёс его на местную свалку и через пару дней его сожгли в мусоросжигательной печи.
Женя рассердилась, откусила ещё лепесток, держа его в десяти сантиметрах над землёй продекламировала уже надоевшее ей заклинание, и приказала:
- Вели, чтобы у меня в сумочке сей час же появилось сто баксов.
Лепесток ударился о землю, и Женя, порывшись в сумке, нашла там бумажку с надписью “сто баксов”.
Женя обкусала весь цветик-одноцветик, но получила только лотерейный билет, выигравший в прошлом году, комок жевательной резинки “Дональд” с отпечатком каблука, бородавку на носу и той-терьера Кляксу, которая прожила пару минут и подавилась лопухом.
О трагических событиях, последовавших за этим, мы деликатно умолчим.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

- Oh, dear God!
- What now?
- I simply must have this ridiculously overpriced terribly colored evening gown, which will obviously make me look fat.
- Really?
- Definitely.
- But wasn’t you worried about your son being expelled from the college.
- Oh, he’ll manage…
- And your husband’s drinking habit?
- I’ll manage…
- And your best friend already having exactly the same disgusting evening gown? And she is going to wear it for next social occasion, which is… let me check.. next Friday at Hendersons’ party.
- What? That bitch?
- E-exactly.
- Really, she never had a sense of style. And what about?..
- This one’s been bought by Maura Lefevre. She is going to wear her sapphire earrings with it, the nerve…
- Impossible! Sapphire? Why is it not a criminal offense to wear sapphires with red?
- According to historical records it was voted off by the House of Commons.
- Of Commons? Cheap bastards. Why we even have the Constitution, beats me.
- Well, it dates back to Charles I, and even earlier. The historical necessity…
- Damn Charles I!
- Already damned.
- But…
- Not really.
- Fine! I want this one.
- Good choice. You will really look like a bejewelled pig in it.
- Pig or not, I want it.
- Your prayer is granted. What do good ladies say?
- Amen, amen, and let’s be done with it.

seltsimees: (Default)

Originally published at Крадущийся песец, затаившийся енот. You can comment here or there.

Кровавый Тиран обедал, когда ввели Политического Заключённого. В центре обеденного стола громоздися ароматный жареный поросёнок, от которого КТ периодически отрезал куски.
- А, проходите, присаживайтесь. Эй, подайте ещё прибор.
Серебряные тарелка, вилка и нож были внесены незамедлительно, и Гнусные Клевреты оставили тирана наедине с жертвой.
Политический Заключенный взором пищу отвергал и тихо, гордо переминался с ноги на ногу.
- Садитесь, садитесь. Не могу же я смотреть на вас снизу вверх.
Немного помявшись, ПЗ сел.
- Ну, рассказывайте. Что говорят обо мне в народе.
- Что вы едите христианских младенцев! - с вызовом сказал ПЗ, бросив ещё один гордый взгляд в тирана.
- Чистая правда. Это хорошо.
- Эээ…
- Да, поросёнок крещён сегодня утром. Надеюсь, меня уже считают богохульником и ниспровергателем традиций и устоев?
ПЗ отложил уже взятую вилку и с ужасом уставился на КТ.
- А что вас-то беспокоит? Вы же, вот в меню написано - атеист.
- В меню?
- Конечно. Вот, в разделе закуски.
- Вы собираетесь меня съесть?!
- Нет, только расстрелять. Кстати, да, встаньте-ка.
ПЗ встал, готовясь принять смерть лицом.
КТ достал из кобуры пистолет и несколько раз выстрелил в ПЗ. ПЗ растерянно посмотрел на КТ, машинально отряхивая воду с одежды.
- Садитесь, продолжим беседу. Надо сказать, что обычно от расстрела я получаю больше удовольствия. Почему вы не попытались бежать, спрятаться под стол? Впрочем, ладно. Ешьте, возможно, это ваш последний обед.
- То есть вы всё-таки намерены меня убить?
- Что за ерунда? Расстрелять - пожалуйста. Хотите ещё раз?
- Нет, спасибо, но что значит “последний обед”?
- Я сказал “возможно”. Вдруг вы решите больше не обедать. Например, чтобы сохранить в душе тягостные воспоминания о нынешнем обеде.
- Что вы себя ведёте как шут гороховый?
- Ну, видите ли, я по профессии клоун. Так что считаю ваш намёк комплиментом. Не желаете ли перейти к пыткам?
- Нет, спасибо.
- Как хотите, лично мне нравится. Я каждый день запытываю до десятка невинных жертв. Некоторые приходят повторно.
- Вы издеваетесь?
- Ну, мне же это положено делать? Иначе меня перестанут считать кровавым тираном.
- Но… но…
- Что? Вы считаете, что я недостаточно жесток? Это было бы серьёзным ударом по моей репутации.
- Однако, говорят…
- Да, да, давайте поговорим обо мне. Что говорят?
- Говорят, что никто ещё не выходил из вашего дворца живым!
- Хм… Да, это сложно, но ничего невозможного. Вот, кстати, послушайте…
Вдали раздавались крики, смех и топот ног. Хлопнула дверь. ПЗ вопросительно посмотрел на КТ.
- Выбегают, например.
- А как же сотни расстрелянных без суда и сле… а, да…
- Вот видите. И потом не сотни, вы уже двенадцать тысяч семьсот сорок восьмой.
- А, а…
- Ну же, ну же, говорите!
- Вы ущемляете свободу слова!
- Ах, это тот эпизод, когда я прищемил губы одной журналистке. Да, ущемляю.
- Как это прищемили губы? Как можно прищемить губы?
- Честно говоря это была случайность, но я решил, что этого будет вполне достаточно для того, чтобы считаться ущемителем свободы слова.
- Но чем вы их ущемили… прищемили?
- Дверью.
- Дверью?
- Дверью.
- Но как?
- Закрыл. А журналистка пыталась что-то говорить в щель. То есть, я предполагаю, что пыталась говорить. Может быть она хотела урвать поцелуй. Трудно судить о намерениях журналистов. Может плюнуть хотела? Как вы думаете?
- Я?
- Ну не я же. Хорошо. Что ещё?
- Вы.. Вы арестовали меня без оснований!
- Ну, вообще-то…
- Что?
- Вы перешли улицу в неположенном месте. Но обычно я действительно арестовываю без оснований. Ко мне так редко кто-то заходит просто по дружески. Кстати, вы напомнили, сейчас я вас накажу. Заметьте совершенно несоизмеримо степени вашей вины.
КТ вынул из-под стола надувной молоток и ударил им ПЗ по голове.
- Э…
- Неужели вы считаете, что это соизмеримо? Вы переходили улицу в неположенном месте, а если бы в вас врезалась машина, погибли бы люди!
- Ээ.. а..
- Да что же вы? Не волнуйтесь, суда и следствия не будет, а значит не будет и судимости.
- Это какой-то абсурд.
- Спасибо. Но продолжайте, продолжайте, мне интересно, что ещё обо мне говорят!
- Вы залили улицы столицы кровью. Хотя, стоп, дайте угадать - кровь искусственная?
- Нет, что вы, натуральная. С пяти мясокомбинатов.
- Говорят, вы продали душу дьяволу…
- Ц, ц, ц… Сдал в аренду на 99 лет. Продавать было невыгодно.
- Но ведь дьявола не существует!
- Разумеется, в этом и привлекательность такой сделки.
- Вы уморили голодом целый город.
- Диетологический центр для страдающих ожирением “Город толстяков”. Но это было ещё до путча. До сих пор присылают письма с благодарностями.
- Вы хотите свести меня с ума…
- Хотеть не вредно, не правда ли?
- А пытки?
- Хотите попробовать?
- Извольте.
- Сядьте, расслабьтесь, я завяжу вам глаза.
КТ достал из кармана красный носовой платок. ПЗ обессиленно подчинился.
- Нюхайте.
- Фу, что это за помои.
- Угадали, это помои. Так я испытываю обоняние. Хотите испытаю вашу память?
- Нет, достаточно, я понял.
- Вы наелись?
- Да, спасибо, было очень вкусно.
- А теперь я вынужден выкинуть вас из окна.
- Так я и думал.
- Не волнуйтесь, там батут.

Profile

seltsimees: (Default)
seltsimees

July 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 July 2017 00:37
Powered by Dreamwidth Studios